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          [說說愛情]當代伴侶關系的解體,從變成“室友”開始

          2020-12-28 06:12   1943   0
          漫妮(高級會員) 關注
          01
          12月14日晚,2007年出道的快男選手王櫟鑫,宣布和結婚五年的妻子吳雅婷離婚。

          根據目前雙方的說法,兩個人是和平分手,尤其是王櫟鑫,發表離婚聲明的時候還把前妻夸了一通:
          “好老婆”,“好媽媽”,“好女兒”。
          讓人特別難以理解,既然她這么好,為什么要離開她呢?
          我根據各種蛛絲馬跡,做個無責任猜測。
          首先,王櫟鑫對吳雅婷的稱呼是“Dear 室友”。
          我上一次見到公眾人物對另一半做出類似的稱呼,還是脫口秀選手思文說,她和老公程璐是“睡在上下鋪的兄弟”。

          后來他倆也離婚了。
          然后,王櫟鑫在聲明里提到,吳雅婷這里那里都好,給了他無數美好的回憶,但是“這一次,我就先下車了”。
          這什么意思呢?
          就是雖然你很好,以前我們也很幸福,但現在我不想再和你繼續下去了。
          再配合上前面“室友”的稱呼,就好像是說,吳雅婷對王櫟鑫而言,像是住在一起的室友,相處也沒什么問題,但就是沒法再做夫妻了。
          不愛了。
          因為不愛而離婚,可能在我們父母那一輩算罕見的,他們更認同結婚是搭伙過日子,就算沒有愛了,有責任,有孩子,有習慣,又沒什么原則性問題,照樣還能“湊合”下去。
          但到了我們這一代,有越來越多的人,認同沒有愛了,在一起不開心了,就應該離婚。
          我先不評價這兩種想法哪一種更好,但既然后者已經越來越常見,那我們就聊一聊,婚姻里的“不愛了”,到底是怎么回事。

          02
          其實說直白一點,絕大多數夫妻所謂的“不愛了”,還沒有到反目成仇,你死我活的地步,最多也就是沒有戀愛的感覺,不心動了。
          與其說沒有“愛情”,更準確的說法,應該是沒有“激情”。
          毫無疑問,“激情”和“性”是強相關的。
          思文形容這種關系說,你穿成透明站在老公面前,老公都能把你當透明的。
          前段時間吳彥祖也說過,他和妻子結婚多年,早就沒什么性生活了,某個部位“lack of use(疏于使用)”。

          王櫟鑫說的“室友”也很貼切,同一個屋檐下,室友和情侶,夫妻的最大區別莫過于,正常人不太會和室友擁抱接吻上床。
          “無性婚姻”我之前已經借著吳彥祖的話題寫過了,這一次我的觀點是,“激情”離不開“性”,但并不是只有“性”。
          在心理學家斯騰伯格的愛情三角理論中,“激情”被解釋為,強烈渴望和對方在一起的一種狀態。
          熱戀期的情侶,一兩天不見面就想念,一會兒沒回消息就焦慮,這都屬于“激情”。
          激情消退也不僅僅是喪失了情欲,也包括見不到伴侶的時候不怎么牽掛,不再有每天膩在一起,朝夕相處的強烈渴望。
          愛情三角理論除了激情,還有另外兩個愛情的“支點”,分別是“親密”和“承諾”。

          親密,包含了理解,交流,照顧,溫情等等,是傳統中國式愛情里最經常強調的一塊,相敬如賓,舉案齊眉,相濡以沫,基本都是在形容“親密”。
          承諾就更簡單了,不僅現在要在一起,以后也要在一起,為了兩個人能長期在一起所付出的努力就是承諾。
          如果說親密和激情讓人心動,承諾就是讓人心安,所有步入了婚姻的關系,都至少包含了“承諾”的部分。
          完美的愛情要三者兼具,少了任何一樣都不太對勁。
          只有激情和親密,感情的濃度有了,但總是有點沒著沒落的,今朝有酒今朝醉,明天呢?
          沒有人承諾,也就沒有人敢想。
          只有激情和承諾,感情就會顯得非常戲劇化,類似于一見鐘情就立刻定下終身,看起來好像很浪漫,但實際上不過是空中樓閣。
          落到真實的,柴米油鹽的生活里,大概率不用風吹,走兩步就散了。
          只有親密和承諾,就成了我們今天討論的感情狀態,好像也沒什么大問題,相處著也不算太難受,但就是“沒感覺”。

          03
          那么,三角形少了一邊就完全不行嗎?剩下的兩種感情,就不能把這段關系撐下去嗎?
          這就是問題的關鍵:
          愛情是流動的。
          三角形少了一邊不是致命問題,但是,一旦少了第一個角,慢慢地就會少掉第二個角,直到三個角都完全消失。
          舉個例子,兩個人只有親密和激情,看起來每天如膠似漆,特別相愛。
          但這樣撐個一年半載可以,時間長了還不做出承諾,就一定會有至少一方心里犯嘀咕,ta一直不和我結婚,感情出了什么問題?ta對我是認真的嗎?
          有了猜疑,就不可能有真正的親密了,兩個人很難再做到無話不談,彼此知心,慢慢的,心里就隔了一層。
          長此以往地下去,也不會再有什么強烈的激情了。
          愛情長跑的情侶往往就是這么分手的,互相起了疑心,漸漸地感情也消磨光了。
          再比如王櫟鑫和吳雅婷的問題,沒有激情,只有親密和承諾。
          起初問題也不大,雖然沒有天雷勾地火的感覺了,但至少還能互相陪伴,細水長流。
          但過不了多久就會發現,失去了每天都想見到ta,和ta親密接觸的欲望,下一個要失去的,恐怕就是照顧ta,對ta好的心思。
          很多中年夫妻會為了一點雞毛蒜皮的小事吵架,男人把衣服丟在沙發上都能被女人罵一頓,熱戀小情侶是理解不了的。
          因為小情侶有激情,在激情的驅使下,很多瑣事可以互相忍讓,但中年夫妻的“忍讓”,往往就帶了火藥味。
          直到最后忍都忍不下去了,就是“承諾”瓦解的時候。
          一年前,王櫟鑫在接受采訪的時候說過,他會經常告訴吳雅婷,自己有一天會離開她,一個人背上行囊去遠方。
          這話非常殘忍,相當于在表達,因為沒有激情,我連每天和她親密地待在一起都不愿意,我想一個人玩。
          結婚的時候想和她長相守的承諾,我也不想遵守了。

          04
          今年有個流行語,“所以愛會消失對嗎”?
          我想說,是的。
          愛既然會從無到有,當然也就會從有到無,愛會消失,再正常不過了。
          但愛不是一天消失的。
          就像這個三角形里面的三種感情,它一定是有其中一種先消失了,才隨之慢慢丟掉了第二種,直到一無所有。
          遺憾的是,很多人發現自己的感情里少了一角的時候,沒有引起足夠的重視,尤其是結婚多年的夫妻,總覺得激情沒了是正常現象,靠另外兩種感情,甚至哪怕只靠承諾,都能勉強過完一生。
          或許往前推二三十年的確是這樣,但當下的這個時代,這種可能性只會越來越小。
          婚姻不再是一勞永逸的保險箱,再好的感情,時間長了也需要維護。
          至于到底應該如何維系婚姻和愛情,具體的答案,也就寫在這個三角形里,當你發現你們的關系缺了第一角的時候,就去及時補足。
          愛會消失,但在它徹底消失之前,我們隨時都還有機會再留住它。


          ~ END ~

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